друзья - это те люди, которым я могу доверить свои мысли и не бояться быть обсмеянной.

друзья - это те люди, с которыми я могу смеяться.

друзья - это те люди, на чьем плече я могу плакать, не стесняясь.

друзья - это те люди, которые в трудную ситуацию скажут: "не парься, главное, что я тебя не оставлю". и так действительно происходит.

друзья - это те люди, с которыми можно придумывать всевозможные темы и во всю веселиться так, что вокруг все думают, что хутор Пятницкого распустили.

с друзьями есть много общих воспоминаний.

настоящие друзья всегда рядом, вот, только рукой подать.

если они именно НАСТОЯЩИЕ, то они будут ставить вашу дружбу превыше своих детсадовских принципов.

я рада, что со мной только настоящие друзья, а со всеми "подделками" я распрощалась.

ты спрашиваешь чего бы я хотела? всего-навсего на 14 страничку твоего паспорта.

Et si tu n’existais pas, dis-moi pour qui j’existerais ?

сейчас читала комменты к моим фоткам в альбоме у "бывшей" подруги.

комменты ее и моего экс-бойфренда.

вывод: я УГ.

ну конечно, я УГ. 

ведь мне не похуй на мое поступление.

мне не похуй на мой аттестат.

мне не похуй на моих родителей.

мне не похуй на то, что будет в будущем.

и я не хочу трахаться со всеми.

да, определенно все признаки УГ.

мда.

Сегодня встретились с нашим одноклассником.

Не виделись где-то пол-года, если не больше.

За все это время,пока его не было с нами рядом,мне иногда казалось,что его совсем нет.

Он просто хотел нас всех увидеть.

Да, нам это тоже было необходимо.

Так странно. Наш милый, улыбчивый Сашка.

Моя любовь конца 9-ого класса.  И тут такое...

Помню как мы прикалывались над ним, а он злился на это.

Все прошло гораздо лучше, чем я ожидала.

Никто не плакал и все было довольно в раскрепощенной обстановке.

Я поражаюсь мужеству Саши.

Надо быть очень сильным, чтобы терпеть все эти бесконечные химиотерапии.

И при том, чтобы верить во все самое лучшее.

И не сдаваться, никогда.

Если Бог есть, то он поможет ему с этим справиться. 

Все должно быть хорошо. Обязательно.

Я не понимаю самоубийц, которые прыгают с ...ых этажей или режут себе вены.

Не себе жизнь дали и не мы в праве отнимать ее у себя.

Жаль, что нельзя меняться жизнями с другими по желанию.

И возможно, не нужная кому-то жизнь принесла бы другому человеку радость.

Цените жизнь. 

да, наконец-то пришла весна и ко мне)

в человека, вытащившего из состояния "я мертва", очень тяжело не влюбиться.

он для меня сейчас все. настолько чудесный.

я не держала его за руку.

я не говорила с ним по телефону по ночам обо всем на свете,

так что даже спать не хочется.

я не знаю как пахнут его мокрые волосы.

я не читала ему свои любимые стихи.

и не обнимала его от переизбытка чувств.



но его улыбка уже значит все для меня.

и его глаза...и голос...голос...

как же тяжело просыпаться с мыслью о нем.

уже 10 дней.

как вечность.

воспоминания как камнем по голове.

мне хочется его рядом с собой.

чтобы можно было уткнуться в его плечо.

чтобы тепло его дыхания обжигало щеку.

чтобы гладил меня по голове.

чтобы он рядом и все снова хорошо.

грустно...

надоело не спать по утрам.

надоело плохо есть - меня ведь сдует просто скоро!

надоело плакать по первой же причине.

надоело!

все. попрощались навсегда.

хотя нет. не навсегда.

книжку мне он так и не вернул.

типа забыл. 

поговорили. он нес какую-то хуйню.

ну да, я во всем виновата.

в итоге мне надоело слушать его и я ушла домой. 

пока подымалась по лестнице - расплакалась.

в последний раз. клянусь. 

а он из разряда парней-йо-йо.

веревка его держит и он возвращается. 

узнала, что мои типа две лучшие подруги оказывается знали пароль на мое мыло и ВК.

охуела.

одна из них и дала их ему.

еще раз охуела.

чем больше узнаю людей, тем  больше люблю животных.

тссс...

только при встрече главное не убить.

валерьянку и вперед.

как я люблю своих друзей: Настю и Марка. и Андрея, хоть мы с ним мало общаемся еще.

и этот сайт люблю. спасибо всем тем, кто меня читает и оставляет ободряющие комментарии.

поверьте, для меня это очень много значит... что я не одна. 

сегодня я ему позвонила. попросила остаться друзьями. 

мы поизвинялись. вяленько правда.

а потом он сказал, что по телефону - это не вариант,

что надо встретиться на днях....

я не знаю, что из этого выйдет. может нам нужен 3й шанс.

а если нет... то все-таки я переживу.

после его переписки с моим другом.

после его бабы в СП.

после того как меня проблевало ночью. мой организм наверное так отвергал любовь к нему.

мне стало легче.

да, я скоро начну есть.

я ведь проснулась и начала приводить себя в порядок.

а он пусть кричит везде, что ему на меня похуй.

что я такая вся ебанутая.

что он счастлив без меня.

черепахи, знаете ли, тоже в панцирь прячутся, когда опасность приходит.

а если их перевернуть на спину, то откроется их чистая душа.

"ты не представляешь, как я боюсь тебя отпустить"

вот она и опасность.

Семейное положение: женат

у меня кажется внутри все оборвалось...

спасу себя!!!

я сильная... я знаю...

я научусь жить без тебя!!!

я знаюзнаюзнаю....

пришла весна! 

все будет хорошо.

А-Х-У-Е-Н-Н-О!

не смотря на то, как будет.

а день прошел, в принципе, неплохо.

с утра немного погрустила.

вечером немного.

а день прошел легко...

пока я эмоциональный ампутант.

но это временно. это пройдет.

тяжелей признать, что я ему стала не нужна,

чем то, что я сама его бросила.

а ведь такая любовь была. такая любовь.

в основном, у него.

все будет хорошо.

я научусь жить без тебя.

я научусь не ждать твоих сообщений.

я научусь не ждать твоих звонков.

я отвыкну от твоего голоса.

я отвыкну от твоих глаз, волос, запаха, дыхания...

у меня еще есть люди, которые меня поддержат.

"Я с тобой...я с тобой...я тебя люблю...ты моя подруга"

до сих пор в ушах звучат слова моего лучшего друга.

все будет хорошо. я себя спасу. я от тебя отвыкну.

Строить из себя самых умных,стильных и красивых...а потом тупить и говорить чепуху.

Бред.

Вести себя ,как быдло и пытаться мне вдалбливать,что я глупая и маленькая. 

Пей пиво,ешь сэмки и не трогай меня.

что вы делаете, когда отношения заканчиваются?

давно не заходила на этот дневник.

а сейчас хочется оставить свои мысли где-то, где их не смогут прочесть эти двое.

еще вчера днем я была практически счастливейшей на свете.

а к вечеру все похерилось.

чертово любопытство. лучше бы и не заходила на его профайл.

позвонила ему, наорала, послала. 

написала ей, сказала, что она нехуя не подруга, послала.

и эти двое даже не чувствуют своей вины, мол сама ты, Николь, виновата во всем.

вам бы встречаться. идеально друг другу подходите.

сейчас наверное бухают где-то, да кости мне перемывают.

какая же я плохая)) а ведь люди то делали вид, что жить без меня не могут.

и зачем обязательно, если расстаешься, то надо поливать свою бывшую вторую половину грязью?

почему нельзя просто свыкнуться с мыслью, что это все?

ну хотя я знаю, что ты садо-мазохист: себя помучить и меня за компанию.

по смысл?? где же ебанный смысл в этом всем?!.... 

такой хрупкий.

с мягкими чертами лица.

такого хочется обнять и никогда не отпускать.

заботиться и воспитывать.

но ты не из категории _парней_в_которых_я_влюбляюсь_

и тем не менее. люблю тебя. наверное.

ты можешь назвать меня другом, но какие к черту друзья,

                                               когда я так восхитительно люблю тебя, 
                                                  а тебе так восхитительно все равно

Девочка, милая девочка, ну чего ты грустишь опять?
Не плачь, не страдай, не играй в судьбу.
И соберись, сдай свой сложный экзамен на пять.
И запрети своей жизни лететь в трубу.

Девочка, прекрати думать, разгони всех своих пажей.
После все мысли лягут как книги на полочки в ряд.
Избегай переулков, пустынных кварталов и острых ножей,
И забудь всё плохое, что о тебе говорят.

Девочка, не смей предавать свои мечты,
Вспомни, как влюбилась ты в первый раз,
Знай, что есть мир, а есть большее - ты,
Радуйся жизни, люби, не опуская глаз.

Девочка, смейся в глаза неудачам, теряй ключи,
Уезжай ночевать к подругам, но тайны свои храни,
Разорви и сожги свои дневники, но о боли своей не молчи.
И не верь абсолютно в себя и в прочность своей брони.

Девочка, не ври мне, что устала и исписалась,
И про то, что скоро бросишь писать стихи,
Ты просто немного в этой осени затерялась,
И прошу, прости,ты прости себе чужие грехи.

       Девочка, всё не так плохо, переставай грустить.
За осенью будет снег, а потом уже Новый год.
Глупая, так как ты долго сложно прожить.
Девочка, начинай жить наоборот

Мечтай, мой милый. Мечтай, что бы мы встретились. Чтобы мы дожили и выжили. Чтобы мы любили и помнили. Чтобы мы верили и точно знали, что на другом конце провода есть по кому скучать. Мечтай. И я тоже буду мечтать. Чтобы слово «рядом» перестало быть для нас карябающим душу нежным ножом и манящим смыслом недостижимости.